pribehy
29. 4. 2006
Králik
Sedím jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s nim až do večera.
Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo.
Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v pračke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať.
Potom som preskočil plot a dal ho spať do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne.
Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali: "OTECKOOOOOOOOOO !!!!!" Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:
"To by som chcel vedieť, ktorý debil je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku...vykopať králika a dať ho spať do klietky..."
Chemicka analýza ženy
Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať od 40 do 200kg
Výskyt: Väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomaľovaný
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Zahrieva sa pri zvláštnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom použití
5. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
6. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu
Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo rôznych drahých kameňov
2. Absorbuje veľké množstvo drahých látok
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze
Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektívne čistidlo
Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná
2. Je nelegálne vlastniť viac než jednu vzorku, hoci súčasne je možné ich spravovať viac, avšak iba pokiaľ sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.
Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ
Očami detí
Riaditeľ spoločnosti potreboval zavolať jednému zo svojich
zamestnancov ohľadom naliehavej záležitosti. Vytočil jeho
telefónne číslo domov a ozval sa mu detský šepot:
“Haloo?”
Riaditeľ sa spýtal:
“Je ocko doma?”
“Je", zašepkal malý hlas.
“Mohol by som s ním hovoriť?”
K jeho prekvapeniu malý hlas zašepkal:
“Nie.”
“Je tam maminka?”
“Áno.”
“Môžem s ňou hovoriť?”
“Nie.”
“Je tam ešte niekto?” spýtal sa riaditeľ dieťaťa.
"Áno", zašepkalo, “Policajt.”
Čudujúc sa, čo by policajt mohol robiť v dome jeho zamestnanca, spýtal
sa riaditeľ:
“Môžem hovoriť s tým policajtom?”
“Nie, nemá čas", zašepkalo dieťa.
“Čo robí, že nemá čas?”
"Hovorí s mamou a ockom a hasičom", prišla odpoveď.
So vzrastajúcími obavami a počúc zo sluchátka niečo, čo znelo
ako helikoptéra, sa riaditeľ znovu opýtal:
“Čo je to za zvuk?”
“Helikoptéra", odpovedal šeptajúcí hlas.
“Čo sa to tam sakra deje?", spýtal sa vystrašený riaditeľ.
Dieťa odpovedalo:
“Práve pristála helikoptéra pátracieho týmu.”
Riaditeľ, veľmi vystrašený, sa opýtal znovu:
“Prečo tam sú?”
Stále ešte šeptajúcí detský hlas odpovedal s tlumeným
chichotom:
“Hľadajú ma.”
Vianoce a deti
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."
Počty
POČTY V LÁSKE :
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
POČTY V PRÁCI.
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
POČTY V OBCHODE.
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
ŠŤASTIE.
Byť šťastná s mužom znamená veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
Byť šťastný so ženou znamená veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť.
DLHOVEKOSŤ.
Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci,
ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť.
SKLONY K ZMENE.
Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa nezmení.
Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa
zmení.
AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU.
Staré tety ma po svadobných obradoch štuchali do rebier a vraveli: "Je rad na tebe."
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe
Otec je len jeden
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami,
sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"
Študent a profesor
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...
Vysvedčenie
Vojde matka do izby svojej dcéry a na nočnom stolíku nájde lis následujúceho znenia:
"Milá mama. Možno ťa nepoteším, ale som tehotná!
A ešte niečo! Rozhodla som sa odsťahovať. Našla som si novú lásku. Volá sa Aldu. Keby si ho videla s tým jeho piercingom a tetovaním, a tá jeho motorka! Aldu vraví, že si budeme všetci krásne žiť v karavane uprostred lesa. Chce mať so mnou ešte kopu detí a to je vlastne aj môj sen.
Zistila som, že marihuana je vlastne prospešná, a preto ju budeme pestovať pre nás a priateľov, keby im náhodou došiel koks.
Dúfam však, že veda vyvinie aj niečo účinné proti AIDS, aby sa mal Aldu opäť dobre.
Čoskoro ťa prídeme pozrieť, aby si spoznala svoje vnúčatá...
P.S. Mami, je to všetko výmysel, som u susedov. Ja len, že sú na svete aj horšie veci, ako to vysvedčenie, čo leží na posteli.
Priateľský rozhovor na WC
Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky."
Ko ukázať zlé vysvečko
1.ODZBROJUJÚCA METÓDA
K vysvedčeniu priložíte lístok s nápisom: Drahý rodičia, aj vy viete, že matematika mi nikdy nešla.Cítim sa zahambený.
2.DôVERNÁ METÓDA
Vysvedčenie odovzdajte otcovi po najedení so slovami: Mama ho ešte nevidela a neviem, ako uľahčiť bolesť z tejto pätorky. Áno mám päťku, pozri sem. Súhlasím, ocko, vynadaj mi, ale ako to povieme mame?
3.METÓDA ŠOKU
Otvorte naraz dvere do obývačky, kde sedí celá vaša rodina pri obľúbenom TVseriáli a vyhláste: Tu je vysvedčenie. Dostal(a) som štyri päťky. Budete prijatý mrazivým mlčaním, ktoré potrvá niekoľko sekúnd. Ale pozor, hneď pokračujte teraz už vážnejším tónom: Nie sú to štyri päťky ale jedna áno. A aj tieto dve štvorky sú tam naozaj. Prepáčte, dnes nebudem pozerať TV... a rýchlo utečte.
Nešikovný...
Veľký pes s peňaženkou v papuli príde do mäsiarstva, položí peňaženku na pult a posadí sa pred výklad s mäsom.
-”Tak, čo to bude, chlapče?” pýta sa zo žartu mäsiar.
-”Chcel by si mäsko?”
-”Hav.” štekne pes.
-”Hm, a čo to bude? Slanina, pečienka, roštenka...”
-”Hav.” preruší ho pes.
-”Hm, a koľko by si chcel? Pol kila, kilo...”
-”Hav.” oznámi pes.
Ohromený mäsiar mäso zabalí a z peňaženky si vezme peniaze. Keď pes odchádza, rozhodne sa ho sledovať. Pes vojde do činžiaku, vyjde na druhé poschodie
a začne škrabať na dvere. Vzápätí sa dvere otvoria a nejaký muž začne psovi nadávať.
-”Prečo naňho kričíte?” čuduje sa mäsiar. ”Tak bystré zviera som v živote nevidel!”
-”Bystré??? Tento týždeň si už tretíkrát zabudol kľúče!”
Sedím jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s nim až do večera.
Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo.
Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v pračke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať.
Potom som preskočil plot a dal ho spať do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne.
Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali: "OTECKOOOOOOOOOO !!!!!" Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:
"To by som chcel vedieť, ktorý debil je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku...vykopať králika a dať ho spať do klietky..."
Chemicka analýza ženy
Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať od 40 do 200kg
Výskyt: Väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomaľovaný
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Zahrieva sa pri zvláštnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom použití
5. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
6. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu
Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo rôznych drahých kameňov
2. Absorbuje veľké množstvo drahých látok
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze
Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektívne čistidlo
Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná
2. Je nelegálne vlastniť viac než jednu vzorku, hoci súčasne je možné ich spravovať viac, avšak iba pokiaľ sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.
Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ
Očami detí
Riaditeľ spoločnosti potreboval zavolať jednému zo svojich
zamestnancov ohľadom naliehavej záležitosti. Vytočil jeho
telefónne číslo domov a ozval sa mu detský šepot:
“Haloo?”
Riaditeľ sa spýtal:
“Je ocko doma?”
“Je", zašepkal malý hlas.
“Mohol by som s ním hovoriť?”
K jeho prekvapeniu malý hlas zašepkal:
“Nie.”
“Je tam maminka?”
“Áno.”
“Môžem s ňou hovoriť?”
“Nie.”
“Je tam ešte niekto?” spýtal sa riaditeľ dieťaťa.
"Áno", zašepkalo, “Policajt.”
Čudujúc sa, čo by policajt mohol robiť v dome jeho zamestnanca, spýtal
sa riaditeľ:
“Môžem hovoriť s tým policajtom?”
“Nie, nemá čas", zašepkalo dieťa.
“Čo robí, že nemá čas?”
"Hovorí s mamou a ockom a hasičom", prišla odpoveď.
So vzrastajúcími obavami a počúc zo sluchátka niečo, čo znelo
ako helikoptéra, sa riaditeľ znovu opýtal:
“Čo je to za zvuk?”
“Helikoptéra", odpovedal šeptajúcí hlas.
“Čo sa to tam sakra deje?", spýtal sa vystrašený riaditeľ.
Dieťa odpovedalo:
“Práve pristála helikoptéra pátracieho týmu.”
Riaditeľ, veľmi vystrašený, sa opýtal znovu:
“Prečo tam sú?”
Stále ešte šeptajúcí detský hlas odpovedal s tlumeným
chichotom:
“Hľadajú ma.”
Vianoce a deti
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."
Počty
POČTY V LÁSKE :
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
POČTY V PRÁCI.
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
POČTY V OBCHODE.
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
ŠŤASTIE.
Byť šťastná s mužom znamená veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
Byť šťastný so ženou znamená veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť.
DLHOVEKOSŤ.
Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci,
ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť.
SKLONY K ZMENE.
Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa nezmení.
Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa
zmení.
AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU.
Staré tety ma po svadobných obradoch štuchali do rebier a vraveli: "Je rad na tebe."
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe
Otec je len jeden
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami,
sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"
Študent a profesor
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...
Vysvedčenie
Vojde matka do izby svojej dcéry a na nočnom stolíku nájde lis následujúceho znenia:
"Milá mama. Možno ťa nepoteším, ale som tehotná!
A ešte niečo! Rozhodla som sa odsťahovať. Našla som si novú lásku. Volá sa Aldu. Keby si ho videla s tým jeho piercingom a tetovaním, a tá jeho motorka! Aldu vraví, že si budeme všetci krásne žiť v karavane uprostred lesa. Chce mať so mnou ešte kopu detí a to je vlastne aj môj sen.
Zistila som, že marihuana je vlastne prospešná, a preto ju budeme pestovať pre nás a priateľov, keby im náhodou došiel koks.
Dúfam však, že veda vyvinie aj niečo účinné proti AIDS, aby sa mal Aldu opäť dobre.
Čoskoro ťa prídeme pozrieť, aby si spoznala svoje vnúčatá...
P.S. Mami, je to všetko výmysel, som u susedov. Ja len, že sú na svete aj horšie veci, ako to vysvedčenie, čo leží na posteli.
Priateľský rozhovor na WC
Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-"Ahoj, ... ako sa ti darí?"
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-"Darí sa mi celkom perfektne."
Ten vedľa sa ma opýtal:
-"A čo robíš?"
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-"No...myslím, že to isté čo ty ....!"
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-"Smiem prísť k tebe?"
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som, ale len na to, ako hovor priateľsky ukončil. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený."
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
-"Ty ... počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky."
Ko ukázať zlé vysvečko
1.ODZBROJUJÚCA METÓDA
K vysvedčeniu priložíte lístok s nápisom: Drahý rodičia, aj vy viete, že matematika mi nikdy nešla.Cítim sa zahambený.
2.DôVERNÁ METÓDA
Vysvedčenie odovzdajte otcovi po najedení so slovami: Mama ho ešte nevidela a neviem, ako uľahčiť bolesť z tejto pätorky. Áno mám päťku, pozri sem. Súhlasím, ocko, vynadaj mi, ale ako to povieme mame?
3.METÓDA ŠOKU
Otvorte naraz dvere do obývačky, kde sedí celá vaša rodina pri obľúbenom TVseriáli a vyhláste: Tu je vysvedčenie. Dostal(a) som štyri päťky. Budete prijatý mrazivým mlčaním, ktoré potrvá niekoľko sekúnd. Ale pozor, hneď pokračujte teraz už vážnejším tónom: Nie sú to štyri päťky ale jedna áno. A aj tieto dve štvorky sú tam naozaj. Prepáčte, dnes nebudem pozerať TV... a rýchlo utečte.
Nešikovný...
Veľký pes s peňaženkou v papuli príde do mäsiarstva, položí peňaženku na pult a posadí sa pred výklad s mäsom.
-”Tak, čo to bude, chlapče?” pýta sa zo žartu mäsiar.
-”Chcel by si mäsko?”
-”Hav.” štekne pes.
-”Hm, a čo to bude? Slanina, pečienka, roštenka...”
-”Hav.” preruší ho pes.
-”Hm, a koľko by si chcel? Pol kila, kilo...”
-”Hav.” oznámi pes.
Ohromený mäsiar mäso zabalí a z peňaženky si vezme peniaze. Keď pes odchádza, rozhodne sa ho sledovať. Pes vojde do činžiaku, vyjde na druhé poschodie
a začne škrabať na dvere. Vzápätí sa dvere otvoria a nejaký muž začne psovi nadávať.
-”Prečo naňho kričíte?” čuduje sa mäsiar. ”Tak bystré zviera som v živote nevidel!”
-”Bystré??? Tento týždeň si už tretíkrát zabudol kľúče!”
